5 redenen waarom Parallel Parenting beter is dan co-Parenting

Deze 20 goedkope make-upcadeausets zijn allemaal minder dan $ 20

1. Een geweldige referentie, Crucial Conversations, heeft me geholpen om te leren hoe de feiten te vermelden; feiten doen ertoe. Feiten zonder emotie stellen je in staat emoties te elimineren die de andere persoon ertoe aanzetten om met meer emotie te reageren. Op de een of andere manier worden alle feiten uit het raam gegooid en blijft er een kamer vol emoties over.

2. E-mails kunnen ook een vorm van bewijs zijn. Dus, net zoals je (hopelijk) geen gekke e-mail naar je baas of iemand anders zou typen die je misschien zou respecteren, zou je dit in deze situatie ook niet willen doen.

3. Omdat we problemen hadden met het eens zijn over zelfs de eenvoudigste dingen, hadden we zeker problemen met elkaars opvoedingsstijlen. De wereld bestaat uit veel verschillende soorten mensen die dingen doen, eh ... anders. Deze "geen interferentie" elimineert telefoontjes van "waarom heb je ..." toegestaan.

4. Ik weet dat mijn ex-man het grootste belang van Tween Girl heeft en ik hoop dat hij hetzelfde voor mij weet. Als de volledig bewarende ouder houd ik hem op de hoogte van haar nieuwste activiteiten en cijfers op school, allemaal via e-mail. Als het een dringend probleem is, is er mogelijk een telefoontje of discussie tijdens het inleveren.

5. Geen interferentie betekent ook het loslaten van proberen te controleren hoe mijn ex-ouders Tween Girl. Als hij besluit haar de hele nacht op te laten blijven - niet mijn huis, niet mijn regels. Zoals een goede vriend tegen mij zei: "Je ex-man is een volwassene. Wat er met de kinderen gebeurt terwijl hij onder zijn hoede is, is aan hem." Loslaten is de sleutel om parallel ouderschap te laten werken.

6. 4. Het is meer een zakelijke regeling. Goed presterende werknemers verschijnen op het werk en presteren zonder roddel te verspreiden, af te stappen of hun nieuwste wilde escapades te bespreken. Wanneer ze met hun collega's omgaan, is dit op zakelijk niveau geen vriendschap na het werk, happy-hour. Parallel ouderschap zorgt ervoor dat ouders niet te veel betrokken raken bij elkaars leven, zich zorgen maken over hoe laat hij haar 's nachts laat opblijven of dat hij niet van je beslissingen houdt. Uw kind is uw zaak.

7. Dit is een probleem voor mij. Vóór parallel ouderschap had ik altijd angst als de naam van mijn ex-man op mijn telefoon of e-mail verscheen. Het beantwoorden van die oproepen of het openen van die e-mails betekende stress. Sinds ik parallel ouderschap heb aangenomen, is mijn correspondentie als zodanig gemaakt. Als gevolg hiervan heeft mijn ex-man zich ook aangepast aan het opstellen van zijn correspondentie (met af en toe een beetje toetsenbordvertrouwen).

8. Mijn vijf redenen om parallel ouderschap boven co-ouderschap te kiezen, lijken misschien hard en werken misschien niet voor iedereen. Maar als je gescheiden bent of een "gedeelde" opvoedingsrelatie hebt, weet je dat ouderschap met een ex niet altijd een rozenbed is. Sommigen van ons worstelen ermee, maar willen onze kinderen nog steeds liefhebben en steunen.

9. Ik koos voor deze methode omdat het me helpt mijn emoties met mijn ex te verwijderen en me te concentreren op de liefde, ondersteuning en zorg voor Tween Girl. Haar behoeften mogen nooit worden overschaduwd.

10. Ben je ooit in een situatie geweest waarin je een pijnlijke beslissing moest nemen over je tween?

11. Wij zijn niet die mensen.

12. Die mensen die gescheiden zijn en kinderen hebben en die eigenlijk een "hallo" tegen elkaar kunnen mompelen en het echt menen.

13. Die mensen die gescheiden zijn, hertrouwd zijn en elkaar uitnodigen op de verjaardagsfeestjes van hun kinderen.

14. Wij zijn niet die mensen.

15. Wat gebeurt er als u gescheiden bent van kinderen en een relatie met uw ex moet hebben, wetende dat u die mensen nooit zult zijn?

16. Je verwacht waarschijnlijk dat ik zeg dat co-ouderschap de oplossing is. Co-ouderschap is een partnerschap voor ouderschap dat zich zou moeten voordoen wanneer de ouders niet meer getrouwd zijn of nooit getrouwd waren. Dit is het soort partnerschap waarbij de ouders elkaar raadplegen over zaken die het kind aangaan. Geen enkele ouder neemt beslissingen tenzij de andere ouder hen het 'oké' heeft gegeven. Met andere woorden, beide ouders kunnen in het verleden zien wie goed / fout is; de kinderen zijn hun enige zorg. Ze werken samen om hun kinderen groot te brengen.

17. Ik wist van een gescheiden stel met kinderen. Ze zijn allebei hertrouwd. De vrouw werd zwanger en haar ex-man en zijn vrouw waren in het ziekenhuis om de geboorte van haar nieuwe baby te ondersteunen.

18. Wij zijn niet die mensen. En daar ben ik goed in. Het heeft me zeven jaar gekost om daar goed mee te zijn. Gedurende deze tijd heb ik verschillende manieren gezocht om een ​​co-ouderschaprelatie met mijn ex te hebben. Ik kwam een ​​artikel tegen in de Huffington Post dat me een nieuwe term introduceerde: Parallel Parenting. De auteur, Virginia Gilbert, legt uit dat er situaties zijn waarin co-ouderschap niet werkt. De situatie van iedereen is anders en elke persoon moet beslissen wat goed voor hem is.

19. Co-ouderschap gaf me het gevoel dat ik een masker om mijn ex-man moest hebben. Ik was bang om mijn eigen mening te geven over onze dochter uit angst om als onbekwaam te worden gezien. Met andere woorden, ik moest "leuk spelen". Waarom moest ik toch spelen? Waarom kon ik niet gewoon mezelf zijn?

20. Volgens Psychology Today wordt parallel ouderschap gedefinieerd als "een regeling waarbij gescheiden ouders co-ouder kunnen worden door middel van ontkoppeling van elkaar."

21. Toen ik eenmaal accepteerde dat ik mezelf kon en moest zijn, wilde ik niet langer dat mijn ex me als gelijk zag. Het deed er niet meer toe. Ik moest loslaten en proberen elke situatie te beheersen, omdat het uiteindelijke doel van parallel ouderschap het verminderen van conflicten en vooruitgang is, waarbij elke ouder het kind opvoedt.

22. Hoewel er geen fysiek geweld in onze relatie was, waren mijn ex-man en ik niet in staat om op een respectvolle manier te communiceren en vochten we voortdurend om wie de betere ouder was. Dit bracht me ertoe om parallel ouderschap boven co-ouderschap te kiezen. En hier zijn vijf redenen waarom:

23. 1. Het staat minimale interactie toe.

24. In het begin zou ik mijn ex-man en zijn familie uitnodigen voor verjaardagsfeestjes of andere activiteiten van Tween Girl, alleen om de uitnodigingen te weigeren of te weigeren. Eerlijk gezegd was ik opgelucht omdat ik voelde dat als ze kwamen opdagen, ze zo kritisch over alles zouden zijn! Als we allemaal ooit in dezelfde ruimte zouden zijn, zou de spanning zo dik zijn. Destijds voelde ik dat dit dingen waren die ik moest doen, ik wilde dat Tween Girl ouders had die met elkaar konden opschieten.

25. Na veel e-mails met 'toetsenbordvertrouwen', realiseerde ik me dat de angst om krachtig met elkaar te communiceren geen resultaat opleverde waarop Tween Girl goede voordelen had. Nadat ik parallelle opvoeding had aangepast, konden we overeenstemming bereiken over een locatie voor een bezoekvergadering. Als Tween Girl evenementen moet bijwonen, geef ik de informatie aan mijn ex-man. De beslissing om deel te nemen is aan hem. Elke interactie tussen visitaties is gebaseerd op zijn beslissing om dit te doen.

26. 2. We communiceren alleen via e-mail.

27. Wanneer face-to-face en telefoongesprekken gepaard gaan met veel geschreeuw, is het tijd om een ​​betere manier te vinden om te "communiceren". Schreeuwen en ruzie deed me te veel denken aan toen we getrouwd waren. E-mails laten in deze situatie individuen toe de feiten zonder emotie te vermelden.

28. Ook moest ik het toetsenbordvertrouwen overwinnen dat mijn ex-man van tijd tot tijd krijgt.

29. 3. Er is geen interferentie.

30. 5. Het vermindert stress.