Op weg naar een hobbelige valentijnskaart # x27; s dag? Overweeg de paradoxen van liefde

1. In 1973 nam Steve Miller "The Joker" op en we hoorden van zijn nu beroemde regel "want ik spreek over de pompatus van de liefde."

2. Ik ben geen grappenmaker; Ik ben een klinisch psycholoog en ik spreek over de paradoxen van liefde.

3. Ik doe behoorlijk wat koppeltherapie. Een van de uitdagingen bij het uitvoeren van dat werk is dat veel van de op wetenschap gebaseerde principes die ik gebruik paradoxaal of contra-intuïtief zijn. Als jij en de jouwe het een beetje moeilijk hebben op Valentijnsdag, overweeg dan deze vijf paradoxen. Ze kunnen je misschien gewoon weer op het goede spoor brengen en je opnieuw voelen als een "gangster van liefde."

4. Communicatieve vaardigheden worden overschat. Veel paren wijzen op slechte communicatie als de reden voor ruzie, ervan uitgaande dat één of beide gebrek aan effectieve communicatieve vaardigheden hebben. Het gebruik van communicatieregels zoals het nemen van beurten, I-verklaringen en de incidentele time-out heeft veel voordelen. Natuurlijk hebben degenen die geweld of kwetsende woorden gebruiken om hun partner te beïnvloeden duidelijk behoefte aan nieuwe communicatievaardigheden. Dat gezegd hebbende, veel koppels die in mijn kantoor zitten, kunnen de gevoelens die ze in hun hart dragen, verwoorden. Mijn aanwezigheid is zeker nuttig, maar het is niet de enige factor. Het is ook belangrijk om de tijd in te plannen voor dit soort 'moedige gesprekken'. Weinig paren, vooral die met jonge kinderen, realiseren zich dat goede planningsvaardigheden veel belangrijker zijn dan communicatievaardigheden. Paren beginnen beter te communiceren in mijn kantoor, maar ik laat ze snel de condities buiten de sessie identificeren die nodig zijn voor veilige, ononderbroken gesprekken zonder mijn aanwezigheid. Een belangrijk onderdeel van dit werk is het managen van verwachtingen: voor bezige mensen is de kans dat ze klaar staan ​​en bereid zijn om tegelijkertijd over emotioneel geladen kwesties te praten vrij laag, tenzij het gepland is.

5. Kan een probleem niet samen oplossen. Als ik eerlijk was, zou ik moeten toegeven dat ik moe word wanneer koppels in mijn kantoor praten over de "dingen" die hen boos of ontevreden over elkaar maken. Meestal gaat het om één partner die te veel werkt, onenigheid over opvoeding, bemoeienis met schoonouders, zorgen over geld of andere echt gemene problemen. Deze gesprekken lossen het probleem zelden op, dus de relatie blijft voortduren en partners voelen zich nog hopelozer. Ik geef de voorkeur aan gesprekken die verschuiven van dingen en zich concentreren op het niveau van verbondenheid in de relatie. Dat is HET belangrijkste probleem dat moet worden aangepakt.

6. Kunnen we samen zijn, elkaar respecteren, samen lachen en van elkaar houden?

7. Hoor je me echt en weet je dat ik me zo bang of gekwetst of verdrietig voel?

8. Ik voel me nu zo ver van je af en dat wil ik niet.

9. Soms laat ik paren deze gesprekken voeren terwijl ze hun handen vasthouden of met een hand op de darmen van hun partner. Dat komt omdat taak visceraal is, niet intellectueel. Het gaat om samen zijn, in dezelfde soep, de emotionele rommeligheid van het leven delen.

10. Geef door te ontvangen. Het is belangrijk om tijd, aandacht, hulp en, ja, geschenken te geven aan je partner. Maar een van de krachtigere manieren om aan je partner te geven, vooral voor mannen, is om de invloed van je partner te ontvangen. Dit is voor sommigen een uitdaging omdat ze worstelen met het accepteren van hulp, het toegeven van fouten of het opgeven van controle. Sta dus open voor de voorkeuren, neigingen en keuzes van uw partner. Neem de tijd om te horen en begrijpen hoe uw partner denkt en voelt. Het doel is niet om een ​​deurmat te zijn; het is om te geven en te nemen, wederzijds respect en een gevoel van we-heid in de relatie.

11. Soms is het noch zichzelf noch ander. Dit zou de 'S * # t-wet' kunnen worden genoemd. Over het algemeen hebben mensen de neiging om naar anderen te wijzen als het slecht gaat en hebben we de neiging om de eer op te nemen als het goed gaat. Dus overweeg wat er gebeurt wanneer het leven van een paar vol stressvolle gebeurtenissen en dagelijkse problemen is. Denk aan jonge kinderen, gebrek aan gezinsondersteuning, geldproblemen, werkeisen, gebrek aan lichaamsbeweging en weinig tijd of energie voor ontspanning of lichamelijke affectie. Anderen kunnen zien dat het leven voor dergelijke paren naar een nieuw moeilijkheidsniveau is verhuisd, maar de paren hebben de neiging hun partners de schuld te geven. Ik probeer dit aan te geven als ik het zie, maar het is moeilijk om twee ellendige mensen ervan te overtuigen dat niemand aan het winnen is.